換一種說法即，玩這種遊戲的人，只渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同。 

    這樣一來，這個關係就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實他在乎的是投射在你身上的幻象，他會誘惑你或強迫你以他所渴望的方式對待他，而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既關心你的想法，也拒絕真正瞭解你。 

    和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓制，因為你只是按照他所渴望的方式對他，他才滿足，除此以外的任何方式，他都不滿意。 

    投射性認同的遊戲中藏著一個“你必須如此，否則......”的威脅性資訊，它的完整表達是：“我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。” 

    不過玩這個遊戲的人，通常只意識到前半句，即“我對你好，你也該對我好”，而沒有意識到自己發出的威脅資訊。但作為被投射者，你會清晰地感到這種威脅，你感覺自己沒有選擇權，你不能按照你的意願對他表達你的好，否則他會不滿意，而且你會為此付出代價。

    投射性認同的遊戲並不罕見，它有四種常見的類型： 

    一，權力的投射性認同。玩這個遊戲的人，其內在邏輯是，我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。 

    二，依賴的投射性認同。其內在邏輯是，我如此無助，你必須幫助我，否則你就是不愛我。 

    三，迎合的投射性認同。我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你就是玩弄我的壞蛋。 

    四，情欲的投射性認同。我這麼性感，這麼有吸引力，你必須滿足並對我好，否則你就是不愛我，你就是性無能或冷淡者。

    權力的投射性認同與依賴的投射性認同相輔相成，是我們這個社會最常見的孤獨的遊戲。前者表達的含義是，我很強大，你很無能，你必須聽我的；後者表達的含義是，我很無能，你很強大，我必須聽你的。如果一個執著於權力遊戲的人碰上一個執著於依賴遊戲的人，兩者會相處得相對比較默契。 

依賴者的恐懼——獨立是“壞”的 。

    一個人之所以會形成頑固的投射性認同，和他的原生家庭的關係模式密不可分。 

    我們生命的一個主要動力是尋求建立關係，尤其是與人建立親密關係。第一個勢必建立的關係便是親子關係。而我們最初也是與父母的親子關係中初步形成“好”與“壞”的概念。

    在一個親子關係中，一個孩子會有這樣的想法：如果某時父母願意和自己親近，他便認為這時的自己是“好”的，如果某時父母明顯與自己疏遠，他便認為這時的自己是“壞”的。 

    考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優點，那麼不難理解，在我們國家的親子關係中，父母容易執著於權力的投射性認同：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。 

    相應的，孩子容易執著於依賴的投射性認同：我這麼無助，你必須幫我解決一切的問題，否則你就是壞父母。 

    如果父母特別執著於權力，那麼這個家庭的孩子就會特別執著於依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的，到了學校、社會和愛情中，他也會沉溺於依賴的遊戲中。

    因為他潛意識中認為，依賴是好的，會促進關係的親密，獨立是壞的，會導致關係的疏遠。 

    這在他的原生家庭是對的，但到了其他關係中，這大多數時候是錯的。 

    這是我們所有人都要面對的問題。我們在原生家庭形成的“好”與“壞”的觀念，到了家外面，都會有些不適應，都需及時調整。

    然而，一些家庭中，父母與孩子的關係極其僵化，父母極其在乎權力，而孩子必須絕對聽話。這最終會導致這個孩子形成非常頑固的依賴心理，等走出了家門以後，不管現實狀況多麼需要他獨立，他也絲毫不敢表達獨立的一面。這不僅是因為他缺乏獨立的能力，也是因為他潛意識深處相信，獨立是“壞”的，如果他獨立，就會導致疏遠，而如果他依賴，就導致關係的親密。

    德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：一頭熊，一直在一個極其狹小的籠子，它只能站著。後來，它從籠子了放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不見了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。 

    這也是我們每個人的故事。我們長大了，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個虛幻的家中，並繼續執著在從家中形成的邏輯裡。 

    譬如，一個玩依賴遊戲的男人，在家中，依賴可令父母對他更好，所以他會一直覺得依賴時自己是“好我”，等他依賴時，別人就會親近他。然而，當女友因厭倦他的依賴而表現出對他的疏遠時，他會變得更加依賴。他這樣做，是因為他潛意識上認為，他越是依賴，別人會越親近他。這種潛意識阻礙他如實地看待問題。

及時修正你的心靈地圖

    我們都執著於自己的邏輯上。並且，絕大多數人所擁有的只是一套邏輯。我們會自動認為，越危險的時候，我們就越需要執著於這一套邏輯上，只有這樣做才能拯救自己。 

    就如那只熊，以前，它在籠子裡，假若挨打，它就盡可能的縮成一團，這樣會讓自己的痛苦盡可能的減少。等走出籠子後，再次挨打，它仍熱只是會縮成一團，但卻沒有意識到，它可以打滾、逃跑甚至反擊。

    這也是珠海虐待保姆案中，當雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時，蔡敏敏變得更聽話的邏輯。在蔡敏敏的家中，聽話會令她受到保護，所以她在遭受折磨時變得更加聽話，但卻完全沒有料到，在魏娟這裡，你越聽話，被折磨得就越厲害。 

    只有少數人在遭受打擊後，反省自己持有的那一套邏輯，調整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適應現實狀況的生存邏輯。

    對此，美國心理學家考特派克稱，你應當及時地修正你的心靈地圖。 

    相對而言，依賴更容易是女性的特點，而執著於依賴的投射性認同的女性遠遠多於男性。 

    譬如，一個非常有趣的現象是，許多女子結婚後變得不敢開車了，於是無論去哪裡都必須由老公開車陪著。 

    這常是依賴的投射性認同在作祟，這些女子的潛意識中認為，作為女性，依賴是好的，可以促進于愛人關係的親密，獨立是壞的，會導致愛人疏遠自己。

    如果愛人恰恰是一個權力欲望很強的人，她們這樣做就會導致皆大歡喜，男人儘管常常批評她無能，但心裡很享受太太離開自己後就活不下去的感覺。 

    然而，一旦愛人不是這樣的人，她的這種做法便會帶來很大的問題。

    美國心理學家謝爾登卡什丹在他的著作《客體關係心理治療》中講到這樣一個案例：貝蒂娜以優異的成績畢業於一所聲望很高的大學，並且取得了藝術行政管理專業的碩士學位，她嫁給了一個電子機械師湯姆，他們有兩個孩子。貝蒂娜是鎮議員，看起來很聰明能幹，顯然有能力應對人生中出現的大多數問題，但除了家庭問題。只要是家事，不管多瑣細，如果沒有丈夫的建議，她就不能做決定。譬如，家裡的一個水龍頭壞了，他在給水管工人打電話前，一定會先給湯姆打個電話，徵求他的意見。一開始，湯姆只是把這種行為當作是小小的騷擾，但隨著時間的流逝，他越來越厭煩和憤怒，並對此警告貝蒂娜，希望她不要這樣做，貝蒂娜則在痛哭流涕後承諾改變，但最後還是回到原來的狀態。 

你不讓我依賴，你即是不愛我

  

    這是兩個邏輯的錯位。作為一個執著於依賴的投射性認同的人，貝蒂娜確信，要與丈夫關係親密，關鍵是要說服他相信自己沒有獨立生存能力，因此她陷入了嬰兒的狀態，誘導他的丈夫來扮演照顧自己的角色。然而，湯姆自己沒有對權力的投射性認同，他並不享受一個大權在握的照顧者的角色，相反他覺得妻子不可理喻，因為她的能力這麼出色，顯然能輕鬆解決很多家事。於是，當貝蒂娜依賴湯姆時，湯姆開始疏遠她。但他越疏遠她，她就會越執著於她以為的可以修正關係的“好”的方式，於是變得更加依賴。這是無數親密關係日益冷淡的一個秘密。我們說“相愛”，但其實只是試著將愛人拉進自己的邏輯，我們看不見愛人的真實存在，一如貝蒂娜就看不到丈夫對她的過分依賴的討厭。

    貝蒂娜過分的依賴讓丈夫感到厭煩，這還只是這個關係的表面資訊。這個關係的一個隱藏的資訊便是威脅，貝蒂娜每次上演依賴遊戲時，勢必會傳達“否則”的資訊——“我這樣無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。” 

    一個嬰兒的依賴並不容易讓我們感到厭煩，因為嬰兒的依賴是真實需要，他必須依賴我們的照料，否則他真的會死去。但一個成年人的依賴，尤其是一個聰明能幹的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因為這不是他的現實需要，並且我們能切實地體會到一種壓抑，我們會感到，我們沒有回應他的自由，我們只能以一種被限定死的方式——照料他——來對待他，否則就會遭到威脅。

    我一個朋友，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠。她常上夜班，會在晚上10時後下班。每當上夜班時，她會渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然後目送她進家門。當他這樣做時，她心中會油然升起一種強烈的幸福感。一開始，每次她上夜班時男友都爭取來接她，但後來，他覺得這樣實在很不划算，因為她回家很方便，而他來一次很麻煩。於是，他和她商量，能不能少接你一些，比方說，以前每次都來接，現在減少到一半的時間。她也覺得自己好像有些過分，不得已勉強答應了，但剛答應那一瞬間，她腦海裡便閃過一絲念頭：“他不愛我，是不是該分手了。” 

接受獨立的“壞我”，走出依賴 

        

    這是一個經典的依賴心理的機制。看起來，依賴者似乎柔弱無助，但其實依賴的背後藏著威脅的資訊：你必須按照我所希望的方式對待我，否則我就會考慮離開你。 

    這麼小的事情就令自己有了分手的念頭，她嚇了一跳，當晚便打電話給我。電話裡，她反省說，她的依賴是爸爸培養出來的，爸爸有很強的控制欲望，可以為她和妹妹做一切，但她分明感到，這種自我犧牲中藏著一個條件：你們必須聽我的。

    對於爸爸的控制欲望，她現在有了明顯的抵觸情緒。然而，戀愛時，我們會渴望延續過去的美好，同時修正過去的錯誤。所以，她既渴望能包容她的獨立傾向，同時也能在她渴望的時候滿足她的依賴。 

    不過，明白了這一點後，她懂得這是自己的問題，而不是男友的問題，於是對男友的情緒便消失了大半。

    一個執著於依賴的投射性認同的人，幾乎勢必會有一個權力欲望超強的撫養者。

    在健康的親子關係中，兒童出現的自主行為是受母親歡迎的，並且會受到表揚，但在不健康的親子關係中，兒童的自主行為卻會導致撫養者的打擊，起碼會導致撫養者疏遠兒童。所以，這個兒童早早就發現，要想擁有於撫養者的親密關係，他最好表現得虛弱一些，他越沒主意，越無助，撫養者便會對他越好，和他越親密。

    這也是電影《孔雀》中的心理奧妙。《孔雀》反映的是一家五口的悲劇，老大一直被當做白癡，但後來才證明，他其實是最有生存能力的，他的白癡在很大程度上是偽裝的。在這個家庭中，獨立是壞的，越想獨立的孩子越沒有好下場，而依賴是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關係的越親密。 

    又如貝蒂娜，她的母親不停地告訴她要做什麼，在她所有的瑣事上都提建議，並且隨著年齡的增長，母親的控制不僅沒有減少，反而日益增加。顯然，與母親的關係讓她學會了依賴，並對獨立產生了恐懼，最終也將這一點帶到了她和湯姆的關係中。甚至，她之所以會選擇湯姆也是母親的決定。可以料想，這樣的媽媽之所以選擇湯姆，一定不是湯姆的獨立，而是因為湯姆好控制。那麼，貝蒂娜向這麼一個男人尋求依賴，顯然是找錯了物件。

    如果你是一個依賴成性的人，你渴望改變自己。那麼，你不僅需要培養自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。 

    當你這樣做的時候，你勢必會發現，儘管你意識上討厭自己的依賴，但潛意識深處仍然將依賴當作了“好我”，一旦你渴望與某個人親近，就會不自覺地扮演一個依賴者的角色。同時，你的潛意識深處將獨立當成是“壞我”，你會恐懼自己的獨立的傾向，因為你的原生家庭的經歷告訴你，一旦你想獨立，你得到的是懲罰與疏遠。

    在審視自己內心深處的邏輯時，你會發現，當你玩依賴遊戲時，你在誇大對方的同時，也發出了威脅資訊——“你必須對我好，否則你就是不愛我。”

轉載自“五葉地瑾”的QQ空間