被網路阻隔的親情（曾奇峰）
發布日期：2014-11-08 瀏覽次數：
導讀：幾乎所有的心理問題都是關係問題。孩子過度上網，不出門，不去學校學習，這並不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關係的問題。作為心理醫生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關係，最重要的是他和父母的關係。不同意給孩子們戴上“網路成癮綜合征”的帽子。畢竟這一診斷不是真正的病因學診斷，而是現象學診斷，所以不科學；再說，孩子們正處於高速成長階段，給予任何疾病診斷都會讓他們背上沉重的心理包袱，使他們的成長受阻。
在訪談之前，我向學員們陳述了自己對“網路成癮綜合征”的兩點看法。
第一，不同意給孩子們戴上“網路成癮綜合征”的帽子。畢竟這一診斷不是真正的病因學診斷，而是現象學診斷，所以不科學；再說，孩子們正處於高速成長階段，給予任何疾病診斷都會讓他們背上沉重的心理包袱，使他們的成長受阻。還有，如果告訴孩子“你患上了‘網路成癮綜合征’”，那就像告訴抽煙的人“你患上了‘尼古丁成癮綜合征’”一樣，並沒有實際幫助。我還警告說，下個“時髦診斷”有可能是心理諮詢師的自戀表現，不可不慎。學員們都笑了。有學員問：“如果家長問孩子出了什麼問題，我們應該怎樣回答？”我說：“那就告訴家長，孩子沒什麼問題，還是好孩子，只是上網多了點兒，你們不讓孩子上網，才把問題弄大了。”學員們又是一陣哄笑。我嚴肅地說：“事情遠沒有這麼簡單，我們可要耐心細緻呀！”
第二，大家都是學心理學的，請大家一定記住，幾乎所有的心理問題都是關係問題，因為內心世界是所處關係的反映。孩子過度上網，不出門，不去學校學習，這並不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關係的問題。作為心理醫生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關係，最重要的是他和父母的關係。
下午，管先生一家三口如約而至，我和他們一起坐在講臺上，每人拿一個話筒，開始了訪談。
我先作簡短的自我介紹，然後問管先生一家：“我能為你們做些什麼呢？”
沉默了一會兒後，管先生說：“我的兒子威威從上個寒假結束，就幾乎沒去上學，成天呆在家裡或者到網吧上網，我和他媽媽怎麼說都沒用。威威已經上高二了，再這樣下去，估計連專科學校都考不上。我和他媽媽都很著急。威威將來怎麼辦呀？”
管太太補充說：“威威越來越不服管，以前還聽一點我們的話，現在我們還沒跟他說完一句話，他就大喊大叫。有一次，我和他爭論起來，他竟一掌把我推倒在地。”說著忍不住擦眼淚。
我把目光投向威威。威威看了我一眼，顯得有點緊張，一句話也沒說。
我問管先生夫婦：“在這種情況下，你們覺得一家三口誰最痛苦？”管太太脫口而出：“當然是做父母的。”過了幾秒鐘，管先生說：“我以前沒想過這問題，總覺得兒子不聽話、不懂事、不懂得為自己的前途著想，現在仔細想想，倒覺得兒子也很不容易。威威曾幾次下決心戒掉網癮，好好地去上學，但就是堅持不下去。看得出來，他挺矛盾的。他應該比我和他媽媽更痛苦。”說完，他憐惜地看了看兒子。威威有點坐立不安了，似乎被一些什麼東西打動。管太太一臉驚奇地看著丈夫，似乎在猜測他這樣說的真實含義。
我問威威：“你每天上網幾小時？”威威答：“除了睡覺，基本都在網上玩遊戲或聊天。”“網路能給你帶來什麼呢？”“可以讓我聽不見爸媽的嘮叨。”“他們怎麼嘮叨了？”“他們成天在我耳邊說學習怎麼重要，一定要考上大學，還讓和我一起去網吧的同學不跟我玩，弄得我一點面子都沒有。有時候，我真想自殺。”威威越說越激動。管先生夫婦卻毫無表情，大約這樣的抱怨他們聽得太多了。
我想緩和一下氣氛，轉而問學員們：“你們說說，威威為什麼會那麼長時間上網？”一個學員站起來說：“因為被父母管得太多了，到了網上，他可以找到當家作主的感覺。”另一個學員說：“因為學習領域是父母和老師的地盤，而網路是自己的地盤，他在自己的地盤上呆，肯定覺得舒服。”有個學員說得更嚴重：“是父母把他推向網路的。”……眼看著訪談漸漸變成批鬥會，我及時叫停，對管先生夫婦說：“台下的心理諮詢師說了自己的看法。你們覺得對的，可以聽；覺得不對的，可以不聽。我認為你們是很負責任的父母，你們希望孩子有好的前途。”
我又問威威：“你的意思是，如果父母不管你，不對你嘮叨，你心裡不煩，就不那麼需要上網？”威威毫不猶豫地回答：“那肯定。”管太太馬上反駁：“算了吧！有一個月我們沒怎麼管你，你還不是成天在網上？”威威辯解：“那段時間，我也看書了！再說，你們雖然沒說什麼，但臉色比任何時候都難看！”管太太又忍不住哭了，一邊哭一邊說：“我早就不打算要你這個兒子了，權當沒生過你，沒你這不爭氣的兒子……”
等管太太的哭聲稍停，我問：“假如殺人放火偷盜是最壞的，壞到了10分，那你覺得威威現在壞到幾分？”管太太擦擦眼淚，似乎不想回答，直到我再追問，她才說：“兩三分吧。”我笑了：“才壞到兩三分，你就打算不要他？”
接下來，我在螢幕上投放了這樣的一張幻燈片：
父母與孩子互動可能導致的結果（針對孩子過度上網）
A.父母與孩子關係好，孩子上學、不上或者少上網。
B.父母與孩子關係好，孩子上學、也上網。
C.父母與孩子關係好，孩子不上學、只上網。
D.父母與孩子關係不好，孩子不上學、不回家、上網、亂交友。
E.父母與孩子關係惡化，逐漸導致極端惡果，如男孩子離家出走、搶劫、殺人、吸毒，或者孩子患上嚴重的精神病，甚至自殺。
我對管先生夫婦說：“我做心理諮詢已經20年了，以上的各種結果都見到過。你們到目前為止，都試圖達到A目標，或者最少是B目標，結果卻不滿意。這樣做的直接惡果是，父母和孩子的關係變壞，實際上可能導致E後果。心理醫生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你們承諾怎樣做可以讓孩子上清華北大。但是，心理醫生的絕招是，採取一切可能的措施，避免最壞的結果。在一般情況下，孩子不一定有什麼驚人成就，但可以過健康的日子；也有可能孩子自己想通了，開始努力學習，以後考上清華北大，但我們不把這作為目標。現在的問題是：你們願意有跟自己關係好的、健康的兒子，他將來有機會結婚生子，讓你們抱孫子、享受天倫之樂；還是願意讓兒子永遠從視野裡消失，或者把他送到精神病院？”這是很嚴肅的問題。管先生夫婦低頭沉思，威威也似乎有所觸動。
我問威威：“你是男子漢，願意選擇哪條路呢？”威威淚水奪眶而出：“父母如果不逼我、不煩我，我當然願意選擇最好的路。”我鼻子一酸，眼淚差點兒流出來。那一刻，魯迅的話在我耳邊響起：救救孩子！當然，管先生夫婦是一片好心，只是由於好些事情沒想清楚，才導致孩子用自己的前途與他們對抗。我的職業任務是：向父母和孩子呈現清楚的現實。
談到這裡，時間已經過去了一個半小時，在場的所有人都承受著不少壓力。我宣佈休息20分鐘，讓大家消化一下。
休息完回到會場，我讓在座的心理諮詢師給管先生夫婦出主意，結果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。歸納起來，大約有一正一反兩派觀點。
正方認為：威威還不懂得好好學習對自己有什麼意義，所以要反復對他說以後競爭很激烈，如果不上好的大學，將來連飯都沒得吃，以增加他的危機感，等等。
反方卻認為：如果17歲的男孩連這些道理都不懂，那就是傻瓜，隨便講啥道理都是沒用的；相信管先生夫婦已經把這些道理講了無數遍，結果是越講越沒用，所以還不如抓住一個核心——守住父母和孩子的親情，在任何情況下都營造友好的、理解的氣氛，即使威威每天24小時上網，但他還是兒子，要讓他享受“兒子的待遇”，不讓網路阻隔親情；親情第一，上不上網簡直太不重要了；等等。
聽著各種主意，管先生夫婦表情極為複雜，威威則表現得有些慌張。我估計他在想：如果父母這樣對我，我到底該怎麼辦？
三小時很快過去了，我對管先生一家的到來表示感謝。在他們一家三口離開後，我建議對管先生家進行追蹤諮詢，並提出了一些諮詢思路。
三個月後，學員打電話告訴我，說她後來又給管先生家做了四次訪談。情況在朝好的方向發展：管先生夫婦一直努力改善與兒子的關係，把兒子上網看成次要事情，整個家庭溫情脈脈。半年後，她又打電話告訴我：“威威上學了。上學那天，他對父母說：‘你們對我這麼好，別說讓我上學，就是讓我跳火坑，我也願意。’管先生很幽默：‘兒子呀，不管是上學還是跳火坑，你都是我們的好兒子。現在想想，上個屁網算什麼，竟搞得差點兒把整個家毀了。’”
我聽了大笑，既為好學員，也為威威這個曾經很可憐、現在卻很強大的孩子。