溺愛是一種毀滅性的教育方式，是一種懶惰的、不負責任的愛。它會壓制孩子的成長。明知道溺愛不好，但為什麼，那麼多的父母就是控制不住自己的溺愛行為呢?

    看起來，溺愛仿佛有那麼一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當成自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。
　　“每個人內心中都藏著兩個‘我’。一個是‘內在的父母’，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在的父母’就是我們自己。另一個是‘內在的小孩’，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。”
　　溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。”　　    
    奶粉要買最好的、早教中心要去最高檔的……不能讓孩子輸在起跑線上，是很多父母在為孩子花各種名目的錢時給自己的自我安慰。這裡所謂的起跑線，其實是一種焦慮的起跑線。“當他們是孩子的時候，很多人都沒有受到理性教育模式的薰陶，或者說很多人沒有找到良好教育和好父母的答案。成為父母後，他們自身承受著沉重的職業壓力，孩子承受著沉重的學習壓力。用什麼來調節壓力?在找到良好途徑之前，可能就是一些不理性的攀比和物質補償。”，心理學有一種說法，對孩子拼命的好、失去理性的好，其實是在內心對自己好的一種表現，不是因為如何愛孩子，而是在補償對自己的愛。帶著這樣種對自身愛的補償，使父母在對待孩子失去了一種理性，甚至是帶著深深焦慮的。
　　
    一、溺愛的表現
　　

    溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。

    包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。

    縱容型溺愛的父母，孩子要什麼就給什麼，不管多麼大、多麼不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。

　　
    二、溺愛會造成的負面影響
　　
    1、溺愛會阻止孩子的心理甚至是生理的成長
　　
    當父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們“內在小孩”的被投射對象，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什麼似的。
　　
    2、包辦型溺愛讓子女為父母而活
　　
    包辦型溺愛的父母會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那麼，無論他們的安排多麼完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。
　　“媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢!”。在中國，包辦型的高度溺愛一般都伴隨著一個高要求：好成績。也就是說，包辦型溺愛是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個好的學習成績。部分包辦型溺愛下的孩子成功了，但是有一天這個孩子長大了，會突然覺得沒有為自己活過，大量包辦型的孩子失敗了，他們一生中都無法離開父母而獨立生活。 
　　
    3、溺愛是一個非常溫柔的陷阱
　　
    這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱裡的孩子，由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，從而也失去了長大成人的機會。　　
    美國心理學家華萊士在他的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》中提到了這樣一個例子：　　
    一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。　　

    專家問，孩子第一次系鞋帶的時候，打了個死結，從此以後，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了?夫人點了點頭。

    專家又問，孩子第一次洗碗的時候，打碎了一隻碗，從此以後，你是不是不再讓他走近洗碗池了?夫人稱是。

    專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了2個小時的時間，你嫌他笨手笨腳了，對嗎?這位母親驚愕地看了專家一眼。

    專家又說道，孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關係和權力，為他謀得了一個令人羡慕的職位。這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您怎麼知道的?專家說，從那根鞋帶知道的。

    夫人問，以後我該怎麼辦?專家說，當他生病的時候，你最好帶他去醫院;他要結婚的時候，你最好給他準備好房子;他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今後最好的選擇，別的，我也無能為力。

　　
    4、以愛的名義摧毀孩子的感受
　　
    包辦型溺愛的父母不止剝奪了孩子自我探索的機會，實際上，他們對孩子的真實感受也常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上尋找認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結果就是，他們迷失了自己。 
    在這段對話過程中，媽媽一直試圖否認女兒的感受、女兒的判斷，而試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上。她這樣做，無疑是在告訴女兒，你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，是錯的。她所謂“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認。
　　媽媽這樣做，其實是在將她自己的“內在的小孩”投射到女兒頭上。看起來，她是在溺愛女兒——讓她吃霜淇淋，實際上，她對女兒的真實存在視而不見。　　
    實施溺愛行為的父母，其實並沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什麼，也並不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去瞭解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對於這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖，然而，在習慣了包辦型溺愛的父母看來，他們才知道孩子的感受是什麼，而孩子自己卻不知道。　　
    譬如，媽媽堅持讓女兒學了10年鋼琴。但是，上高中後女兒放棄了，不再彈鋼琴了，而且告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。　　
    但這個媽媽卻認為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎麼能彈10年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什麼喜歡她。　　
    這是很多家庭一個習慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。
　　
    5、放縱型溺愛會導致孩子成為“他人的地獄”
　　
    一般來講，包辦型溺愛培養出來的孩子，尊重父母，尊重別人，也遵守法律和倫理道德，他們只是喪失了自我。但相反，在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而為。所以放縱型溺愛會培養出“他人的地獄”和“社會的敵人”。
　　可以這樣講，包辦型溺愛中，父母將孩子當成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的複製品，而在放縱型溺愛中，父母自願做孩子的“自我的延伸”，他們是孩子的手和腳，心甘情願地去接受孩子的指揮。在放縱型溺愛的家庭中，孩子是一家之主，而父母卻要惟命是從。這是一種顛倒的愛，是一種最為懶惰的愛，也是最不利於孩子自我成長的愛。
　　因為父母放縱型的溺愛，孩子從小就習慣了讓其他人圍繞著自己轉。一些家長可能樂於看到孩子喜歡指揮別人，他們會認為這是孩子天生的領導才能。但是，這種早早就慣出來的“領導才能”因為缺乏對別人的理解，不僅會成為“別人的地獄”，也會成為自己的地獄。
　　在放縱型溺愛下長大的孩子如果學習成績不理想，極易成為問題學生。因為被溺愛的孩子習慣了別人替他解決問題，但學習是一個人的事情，別人怎麼努力都不能替他掌握知識。不僅如此，因為學習成績糟糕，老師和同學都不再關注他，為了重新成為大家的關注中心，他們有可能會發展出了一系列的惡劣行為，譬如在課堂上騷擾其他同學，給同學老師起綽號，故意找老師麻煩……這些做法的目的都是為了贏取別人的關注。
　　凡事占上風，太想成為關注點，這是很多問題孩子製造麻煩的原因。他們多數人難以通過取得好成績而成為大家的關注點，就只好去製造麻煩。
 　　
    6、放縱型溺愛的父母在培育自己的敵人
　　
    放縱型溺愛發展到最後，還會培養出“父母的敵人”。　　
    譬如，在吃魚和雞的時候，媽媽她會把骨頭先剔掉，孩子小時候如此，上學後仍然如此。父母會說這樣做是為了節省孩子的時間，防止他上學遲到。而孩子會因為習慣成自然，覺得這一切是理所當然的。放縱型溺愛會導致孩子心中根本沒有其他人，如果父母不早點意識到這一點，他們最終也會發現，他們的孩子也是他們的地獄。　　
    並且，放縱型溺愛中長大的孩子，經常偽裝得很強大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果：　　

    依賴。即對親密關係的嚴重依賴，他們不能接受獨立，必須和其他人黏到一起，他們必須通過其他人對自己的在乎，才能覺得自己有價值。他們先是依賴父母，最終是依賴配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地獄，因為他只知道提要求，讓親人關注自己，但他們卻對親人的感受視而不見。

    自卑。他們會發現，一旦離開親人自己什麼都不是，所以會出現嚴重的自卑心理。但他們自大慣了，不能接受這種自卑，所以會把自卑轉嫁到別人身上，並變本加厲地傷害別人。　　

    任性。父母的溺愛讓他們養成了自私自利的自我中心主義，這導致他們嚴重缺乏同情心。他們習慣了願望立即得到滿足，他們沒有學會，願望的滿足需要時間，而且得靠自己的努力去實現。“我要，我立即要”，成了他們的習慣，這也導致他們容易沉溺於電子遊戲的一個重要原因。因為只有在電子遊戲的世界裡，他們的願望才能立即得到滿足。
　　
    7、孩奴”父母只是苦了自己
　　
    與“房奴”相對應，有父母面對孩子自稱“孩奴”，自稱“孩奴”的父母在焦慮與巨大的經濟壓力下掙扎，他們的狀態會給孩子帶來怎樣的影響?兒童心理學研究發現，14歲以下的孩子，看到父母不高興、吵架的時候，會做自我內歸因，即他們會把父母的不高興統統歸結為是因為自己不好，哪怕其實父母只是為工作上的事務煩惱，和孩子完全無關。當“孩奴”們為了工作、為了生活瑣事爭執不愉快時，在他們也許自己並沒有意識到，那些不是沖著孩子而去的不快，對孩子敏感的心靈也是一種衝擊。如果在一個家庭中，父母經常吵架或者表現出不高興，孩子的人格成長會受到負面的影響，人際模式也會扭曲。常見的表現形式有兩種，一種是孩子會害怕與人交往;另一種情況則是，孩子會以暴力的或者過激的方式去處理他的人際關係。
　　當為人父母者認為自己成了孩奴，這意味著，他將孩子看作是自己的負擔，這本身就是種負面情緒。當一個人情緒不好的時候，他的思維結果、他看待孩子時就容易產生負面的認識。”也許，你在網上發帖子曬自己的“孩奴”生活時，完全不曾想到你的“孩奴”心態會給孩子帶去負面影響，可是，它真的只是電腦上敲出來的兩個漢字嗎?
　　在當今眾多“421”模式的家庭中，孩子成為了長輩們爭相寵愛的唯一物件，也許我們真的應該重新思考該如何來真正地愛我們的孩子！

轉載自“善行道”QQ空間夢幻那蘭陀